最幸福的"雨人"
窗外已是一片燈火通明,還有懶洋洋的月光,和MP3裏華健那一聲因我而起，脆生生拆樓的笑——那一刻華健怎麼會有先知曉得我對他有著怎樣深切的感情與感激？
2006年3月1日華健二十北京演唱會發佈會。我帶著太深邃的情緒太輕淡地問了一直盤旋在腦海的問題。華健也答應我，個唱會帶康子姐姐過來---他不曉得沖他彎腰鞠躬致謝的我，會有多欣慰——不僅因能看到和華健風雨無阻一路走來的妻。
"小氣地擁著那些你的記憶,一點點就夠我看到彩虹"
那是一段除了華健,再沒有一絲陽光的日子。
2005年耶誕節的太陽還沒有升起來，爸和我已經陪著媽到了醫院。很簡單的B超，最堅強的媽媽，卻讓我經歷了看到最親近的人飽受折磨的樣子。媽臉上來不及擦去的汗水，一再難以忍耐的呻吟，和需要扶住才能安靜的身體……我不知道自己究竟可以做些什麼?
爸拿到結果，卻什麼也沒對媽說。我們安靜地陪了已經“沒事”的媽回家。
閒不住的媽又開始一天的忙活。爸悄悄地轉述了醫生的話，媽的情況很不好，檢查結果太像“癌”的症狀！
媽並知道，所以我仍需保持最乖巧的樣子。哪怕心中噴湧的岩漿正吞噬著心房的已經岌岌可危的壁壘。
終於到了我從未有過畏懼感的黑夜。那一刻因能不必偽裝堅強我輕鬆，卻也因不必偽裝而更加痛苦。從躺在床上的一?那，眼淚就不由自主地流，從無聲落淚到小聲啜泣，我卻更知道自己不能恣意地流淚——因為我不敢讓媽聽到我的脆弱看到我的無助。
還好有華健。
我對著手機裏華健比陽光還燦爛的笑臉無語地傾訴，無助地哭泣。華健沒有安慰我，卻比安慰來得更加有效。我回味著那日雙手扶在他肩上的塌實感覺，重溫那日右手放進他寬闊手掌時的溫暖感覺，想像他知道這件事會對我的安慰——他一定會告訴我要堅強，他一定會祝福我的媽媽平安無事。
而我，也在這個適當的時候想起自己曾在寫給華健的字裏表示“我會堅強，會做個成熟有擔當的大人”。
所以第二天，又是一個“沒心沒肺”仍然“快樂”的我站在媽的面前。
"我想我愛你,蒙上眼手交給你"
3月1日，我在DJ姐姐的採訪裏無關痛癢地提到了媽生病這件事。最讓我感激的，是老天有眼我善良的媽媽原來只是虛驚一場；最讓我感激的，也是陪我經歷了這場關乎我所有幸福的事件的朋友華健。
但所有人都不知道當時倔強的我怕一旦對人說出恐懼，這恐懼就會成真——所以最黑暗的夜裏，始終只是華健在陪伴著我哭泣；最蒼白的白天，始終只有華健在鼓勵我偽裝堅強。
我一直是個沒有安全感的孩子。而華健，卻是可以讓我敢於想像“蒙上眼，手交給你”的人。我知道，信仰華健，是我不會錯的選擇。我甚至相信，是華健帶給了我們這份幸運。
“生命中所有好不好的記憶，仿佛都在等我遇到你”
後來，我可以幸福地依偎著媽，和她每人一隻耳朵聽華健對我的祝福。媽問，這次你還要去見華健嗎？我說，是的。
媽沒有說話。我知道當她第一次聽到她“堅強的寶貝女兒”會看著華健的照片因她而哭泣的時候，她是很感激華健的。所以她第一次默認了我這樣去愛華健。
事隔幾個月，華健的新專輯出版在即，出乎我意料的是，〈雨人〉這首主打，竟然太扣住了我的故事，和我對華健說不清楚的feeling。然而我也相信，“奇跡製造者”華健帶給我的，還會有更多的意想不到的美好。
愛健九年了,我更加確信:喜歡華健是情不自禁，是在劫難逃，是命中註定，喜歡華健，也是天下最陽光，最幸福的一種味道。
華健：“艾”會陪你到盡頭~
盼了近一年的“華健二十”北京站，終於結束了——空曠的首體，如今也真的被我見證了承載華健的時刻……還有遺憾嗎？沒了吧，至少華健答應了所有人2008年時，他還會回來。他留下字，“2008，我，不願一個人。”
其實華健，你一直明白我們愛你的心。所以我堅信你明白：這，也是我們愛健人的心聲——2008，我們不願沒有你。
……華健，我想告訴你，“艾”會一直陪你到時間的盡頭……
第一次因華健而流淚
我很慶倖可以陪華健度過“華健二十”巡迴個唱的首場北京一站——我知道與很多健迷相比，我算不來“專業”，算不來“敬業”，甚至算不來“忠誠”——但我也是“虔誠”的一個：我可以很誠實地對待華健，可以很透明地信仰華健。
所以當我真正坐在華山新、老兩位斑竹之間的時候，我才會那麼“心虛”——同時又那麼僥倖——為能又一次看到華健。
以前一直喜歡的是《花心》，因為最灰暗的日子是華健一句“你的淚晶瑩剔透”驚醒了渾渾噩噩中的自己；最衷愛的是《求婚》，因為那是華健陽光形象和幾近完美男人的最好展現；最得意的是《寡婦村傳奇》，因為那是華健和我都念念不忘十分偏愛的歌；最常聽的是《在雲端》，因為太想把握他歌裏那種飄在雲朵上的一股充實感……
最想聽的歌太多，所以期待才會那麼多……
可3月31日讓我流下眼淚的，卻不是華健沖著北台我這個方向唱的一句你的“心中一定還有夢”、不是一直最想聽到的“還有我”、不是那首一直不敢聽到的《有故事的人》、不是愛健之初聽到的《心的方向》、不是陪我度過無數黑夜的《最真的夢》和《寂寞的眼》、也不是第一次現場聽到的《濃情化不開》、不是他全心唱給愛健人的《你們》、不是伴我走過低谷攀向幸福的《雨人》，當然更不是因為沒聽到幾首自己太想聽到的歌……
《風雨無阻》是一首幾乎無人不知、每個歌迷早已聽到耳熟能詳倒背如流的歌。或者是這名字太過出彩，又或者是前奏裏的音樂盒太牽動人心，才會被唱到那樣的“俗”——以至我幾乎早已忽略了那歌裏最原始的感動。但華健，在他二十年的時候重新詮釋給我時，我才聽清楚那一句“給你一條我的路……”是怎樣的善解人意，怎樣的牽動人心——而我，又是怎樣的甘心追隨，怎樣的愛健信健。
其實華健給我們的，怎麼會是很多可以令我感受快樂與悲傷、保持心靈鮮活的歌曲？怎麼會是幾段發自內心感人至深的爽朗笑聲？華健給我們的，分明是一條可以讓我們可以更加坦然面對人生的路——在那路上，有華健可以陪伴，有華健可以追隨，有華健可以相信，有華健可以依靠，有華健可以做我們最心底的支架——這才是華健給我們最寶貴的東西，那一條屬於自己的路。
聽到那一句保證給我他的路，我真的哭了——第一次在華健的歌裏感動得那樣徹底：我一直覺得自己已經很喜歡了華健，但那一刻我才明白，經過陽光的三年生活、愛健的九年時光、華健的二十年音樂歷程，和華健四十五年人生路，我才真正懂得了愛健——愛健，不該是簡單的聽他的歌，不該是簡單的悟他的人，愛健更不該是一步不放的跟著他的背影。
“華健二十”，我終於看清了華健給我的一些珍寶——也許再一個“二十年”，我才會看到華健給我更多的一座寶藏。
這條路，華健將我指引。
華健說，“給你一條我的路”，我流著淚在心裏回答他“我會堅強地走下去。”
華健，我從未如此心疼過你
華健知道我有多想見到康子姐姐。
可當我問他康子是否來京時，他老實地答了“沒有”給我——我氣這又一次的“黃牛”——卻完全不忍心怪他的“食言”——因為康子沒來，華健才是最遺憾的一個。
當我瞭解到康子是因為安恩學校的事情而臨時取消行程時，我真正釋然了——華健和康子，是為分享這些掌聲與榮耀而努力過的——但或者只有康子留在了臺北，華健才會完全沒有後顧之憂的吧？
演唱會十點四十五正式結束——遠遠“疏遠”了華健答應給我們的快樂極限。衝動地，我氣他再一次的讓我忍受失望的終點。
可十幾分鐘後與大家一起站在酒店的時候，我突然恍然其實“人來瘋”、想為我們製造“奇跡”的華健在沒有完成諾言，甚至都沒有盡興地表演完時候，會有多麼的遺憾！那又怎麼是我可以體會的呢？不論出於什麼原因，我想華健一定是很遺憾地給了我們這樣一個沒有實現的諾言。
坐在酒店大廳，我想像華健在樓上推杯換盞時候的心情——怎麼會是盡興而歸的酣暢淋漓？怎麼會是了無遺憾的滿滿喜悅？
那一刻，我多想不顧面子地告訴他，自命“冷情”的我會因他那一句“給你一條我的路”就輕易淌下淚水？我多想告訴他，他這次演出真是我看過最為精彩的珍藏？我多想告訴他，任何時候，他總有一群比我更加愛他的健迷永遠在挺他愛他？我多想擁有魔法瞬間將康子變到他的面前陪他一起歡喜一起愁，而不是留他孤零零坐在一些商人之間應酬交際？
可惜無奈的我只能站在角落，默默在心裏安慰著他。
華健出來了，看得出他已微醉——周圍人很多，我知道我的安慰是沒有機會被他聽到的，便留在遠遠的位置遙遙地看著他……他沒看到我眼裏的心疼——我卻看得見他心裏的疲累——只是，無能為力啊——只能，站在原地不再為他增添新的牽掛啊！
北京個唱結束了，然而離華健可以真正休息的日子還很遙遠……華健啊，這樣面面俱到的你，何時才能學會善待自己？何時才能學會偷閒休息一下？愛你的我們，願你快樂，願你不要那麼疲勞啊~
康子姐姐比華健姐夫更重要
簽售排了很久的隊。
看著那麼多喜歡華健的人，一點不覺得累。聽著他們談華健，甚至會不時插上一句——不是因為“健談”——那是華健的專利——其實一切只因為我們都是愛健的人。
前面的GG手裏拿了一張有華健的信報——我詢問了報導是否正面——因為從演唱會一結束，我就怕會有對華健不好的評論出現。還好，他答是，甚至還好心地要將報紙借給我看。我謝了他卻沒有拿，因為我知道簽售結束後，自己會去報攤搜羅所有關於華健的報紙……
最遺憾沒有實現夢想去為華健做點什麼——朋友因種種原因要提前離開，我要代她簽了CD。隊伍很緩慢地前進，我幾次幾乎忍不住要申請和會裏一起去為華健拉橫幅——但我還有別的責任。壓抑。
一直琢磨究竟要在太短暫太珍貴的時間裏對華健說上一句什麼？
終於見到華健，說的第一句話是，“華健，記得轉達我對康子的祝福。”華健答“好好”。
其實我從前一晚一直在心底盤算的話是，“華健，你的《風雨無阻》唱哭了我，華健二十太精彩了，從第四首歌我的嗓子已經啞掉……”但終於沒有機會說出——我還是沒有安慰到他。
我問候康子的時候，華健絲毫不見驚訝——我便沒抱希望地問，“華健，你還記得我嗎？”我最知道華健是健忘的——但他毫不猶豫地答“記得記得……（你就是一直惦記我老婆的人嘛~）”其實我有短暫的不相信——就是因為太知道了他——但或者，他也太知道了我——他接著問道，“你的工作順利嗎？”
我沒有時間醞釀眼淚，但心底瞬間溢滿感動……不是為了他記得我，只是替他覺得好累——我這樣一個平凡的歌迷，他又何必記得？也許我有足夠的時間告訴他我的名字，這已不是第一次機會，但我沒有——因為不想我無所謂的名字浪費他已經很疲勞的記憶力，佔據他已經塞得滿滿當當的腦細胞——我只是我，或者我可以狂喜只為他記得我，但代價是什麼？我得到，他付出——我不忍心。
臨被推出前，我告訴他我的工作很順利——我想他是可以放下牽掛了吧？
被華健打了岔，安慰的話沒有來得及說就被清場——但我想，這也很好——一貫給我們陽光笑臉的華健會否願意我們看到他一點點的陰鬱？
讓華健保持他的堅強。
也許華健認為在我心中，康子姐姐比他還要重要——其實我也不知道，因為在我心中康子姐姐和華健姐夫是永遠連在一起的——他們在一起才構成我心底最接近完美的童話。
我的老闆支持我愛健
4月1日簽售時，華健問我“工作順利嗎？”呵呵，順利順利，“遭到”你祝福的工作，怎麼會不順利呢？其實不僅順利，甚至老闆還支持我愛你……
3月1日參加“華健二十”北京演唱會新聞發佈會。
借DJ姐姐的錄音告訴華健，就在前一天我找到了工作——我想與他分享這個喜訊，更想借這個機會表達心底的謝意——是他給我這份好運啊！
那是我最為放肆想念華健的一周。
3月6日，我正式上班。心裏忐忑如何才能向老闆請假去看31日個唱與參加之前的追健活動？儘量地，我不請假、不請假，只為將那為數不多的“情有可原”事假積攢在月末。
那一周，我偷偷問了公司的姐姐，她說看演唱會最好編個理由去。
下一周，老闆問我，華健個唱是否去看？我答是，且票已拿到。
再下一周，我向老闆“如實交代”月末行程——道歉無數，但心底堅持請假。沒想到老闆很開明，聽完華健“一年才來一次”（我告訴他看過04周李，05北大）表示很支持我追健。他說，“周華健是挺不錯的~”、“這麼喜歡一個人很好，至少表明還沒有老”——這讓我想起華健稱我為“小朋友”——可是他們都不知道若沒有華健，我的心又會斑駁成什麼樣了呢？
28日，老闆帶我出去開會，名曰“首體開會”。當時我就傻掉——華健，應該會在那裏彩排吧？ 後來問清，原來是在世紀日航——首體馬路對面的酒店！開會到五點，老闆留下談事，許我先走。提著兩個不輕的袋子，我一路小跑穿過天橋奔向首體。不敢相信華健就在裏面，我一再命令自己要鎮靜——為了和緩歡快的心跳，就踱步到首體售票處盯著華健的海報發呆——真想撕下來啊，可惜邊角都被貼了膠布，一撕就會弄壞華健的“臉”——捨不得，於是看了一會兒就回身進首體。
遠遠看到永安哥和幾個不熟的樂手，沒敢過去問華健是否在裏面。
幾分鐘後他們坐車離開。我也離開了。
29日上午一直忙老闆給的任務。下午三點上網看到通知四點國賓集合接華健——只剩一個小時。
內心激烈鬥爭十分鐘，最後還是決定去看華健。
局促地站在老闆面前，“扭捏”地問，“老闆，我可以……請個假嗎？”
老闆一愣，瞬間明白了我的意思：“是為周華健吧？”
我不好意思地：“恩，剛接到消息說華健今天到北京，我們要去酒店等他。”
老闆偉大地說，“去吧去吧，挺好的，我支援~坐地鐵去吧，半小時就可以到了~”
Oh yeah~老闆英明~那一刻我恨不得把他當華健先抱一下，呵呵~
30日，老闆一進門就問“小艾昨天見到周華健了嗎？”
我也很高興地答，“見到了見到了”。便埋頭“工作”——呵呵，華健此刻應該在補眠，所以我很塌實地工作——但時間一分一秒的過去，預計華健彩排的時間快到了，我的心也開始越發亂了起來——但我還是決定，不能去——留著時機給明天吧。
中午休息時拿了照片給老闆和同事們看。老闆問，明天看彩排？我說還不知道，但今天他們去，我，不去了。
一到下午，我就慌了。雖然決定不去看——甚至提前警告朋友不要問我是否去，怕會……但還是沒忍住發了短信——華健三點時還沒有進去！到四點，我再也忍不住，食了言的我又找到老闆請假——四點老闆進門，我幾乎沒等了十分鐘就站在他面前了。
我怯懦地問，“老闆，我能提前走會兒嗎？”
老闆納罕，“你不是說今天不去了嗎？”
汗，我有點羞愧，但繼續說，“恩……可我……”
老闆大度地說，“可以可以，你去吧。”老闆萬歲！我瞬間笑成了一朵花，呵呵。但老闆又玩笑地補了一句，“回頭有空得給你改改這個毛病了。”
心情大好，我介面道，“不用，等華健一走就好了：）”
收拾東西飛奔首體！
31日，“華健二十”終於到來。
老闆晃到我面前問，“小艾知道我昨天幾點睡嗎？”
我答“不知道”，暗自納悶這與我何關呢？
老闆不動聲色，“我兩點才睡。”
“哦。”這很正常啊，對一個老闆來說，莫非兩點是太早了？
老闆終於為我解惑：“昨天電視採訪周華健，我就想看看他有什麼本事能讓你這麼癡迷——結果節目太長，一直看到淩晨兩點！”
……無語……
終於回神，我忙問，“節目好嗎？”
老闆答還成吧——這話我不怎麼愛聽了，但礙于老闆面子，沒敢說話，呵呵。
那天一上午我都泡在網上，工作“只做了一點點”。好在老闆聖明，沒有指派新的任務給我——他一定知道我是沒有心思在的。
終於到了下午兩點。我萬般主動地站在老闆面前——還沒等開口，老闆就問，“時間到了？”
我點頭。
老闆說，“那趕緊走吧~”我剛要轉身，就聽他又補了一句，“今晚我也在首體……”
這下換我傻了，難道他……也去看個唱？
老闆應該看出了我的小心思，答“我去首體旁邊的館打球。”
原來這麼回事，呵呵，我忙謝了老闆準備離開。
華健個唱我很興奮，甚至從頭跟到尾地唱、喊——但終於沒有忘記在一首萬人合唱的歌裏打電話給老闆——既要謝謝他對我愛健的支持，更想他明白，華健今天的魅力。
華健，別怕我哭
4月1日上海台採訪華健。主持人要考驗華健的記憶力，現場點歌讓他來唱。
當點到《風雨無阻》時，華健並未從頭唱起——“我從這裏唱，我喜歡這裏……”說著便唱道，“怕你憂傷怕你哭，怕你孤單怕你糊塗……給你一條我的路……讓你無怨無悔全心地付出……”
那一刻，華健是對著兩個年輕的主持人唱，是對著電視機前千千萬萬的觀眾唱——但他卻唱到電視機前我的最心底。
華健說“怕你憂傷怕你哭”。他是否還記得我說過曾看著他的照片在無助的夜裏放聲哭泣？也許，他真的怕我哭泣？我已答應了他要堅強，但何種才算做更堅強？我想知道，因為我，不想對華健食言。
華健說“怕你孤單怕你糊塗”。一個人走時，我總是循著以往的路，從不會看路邊的風景——我想更明智地走我的路，因為不想以健迷的身份讓他擔心。
華健說“給你一條我的路”。他們總怪我那麼喜歡著華健，為什麼他們不明白華健于我的意義？有些人因為我那麼喜歡華健而受傷，他們不知道怪我那麼喜歡華健也會傷我很深？我不會做啊，除了捂著胸口追隨華健，還能如何？
華健說“讓你無怨無悔全心地付出”——而不是“我付出”。的確，為華健，我可以無怨無悔全心全意。因為我覺得他值得。真的值得。
電腦裏是聽了無數遍的《雨人》。不知道為什麼，最近聽華健總是很容易聽到想哭——可我答應了華健要堅強。
華健，別怕我哭，因為哭過之後我還是會努力——我會循著你給的路，一直一直走下去。
華健，怎樣才是愛你
華健，怎樣才算愛你呢？
簽售那日，我到得不算晚，雖然前面已經排了近兩百人的隊伍。會裏很多認識的朋友都站在大世界音像裏合唱著你的歌，不時對著購買你新專輯的朋友虔誠地鞠躬，並大聲說“謝謝支持華健~”我也想加入他們……這樣最簡單地表現出對你的愛……
簽售出來問了朋友，他還要等你——從內蒙過來太過難得，所以仍在堅持——但我決定回家——我已經四天沒有回去了。
回家的路上，滿足的一顆心邊角卻滲漏出絲絲縷縷一直被忽略的不安：窗外是安詳的夜色，心卻隱隱覺得有股難以壓抑的自責。細細地，我儘量理性地回想這幾日的追健：從知道你到北京那日在酒店等了六個小時，斷斷續續地這幾天等了你幾十個小時了……看到你了，握到你了，甚至小小地抱了你一下下……我也曾在人多的時候躲閃一邊怕給你壓抑，但，我又何嘗沒有給你增添一些顧慮？更何況，我得到這些的同時，你有感到一絲快樂嗎？沒有。所以我慚愧。
我在想，華健，我一直認為自己愛你，可我究竟為你做了什麼？
這幾日我總認為自己很幸福——身為健迷我也做了該做的，沒有做不該做的。但我忽然發現，自己仍是很自私的。
突然懷念起DJ姐姐的錄音，那一刻你曾真心因我而笑，那一刻你曾為我感動——只有那一刻，我曾經還了一點什麼給你。
華健，你已經離開北京了。安慰你的話我沒說出，道歉的話此刻我才明白。
以前我說過，希望再見你的時候，可以是更加優秀的我；如今我說，希望再見你的時候，是更加懂事的我。
華健，在北京的日子，對不起。
華健，再等我幾年
《實話》中華健談到退出——當主持人請大家一起為華健祈禱也會有魔術師般靈感的時候，我閉上雙眼誠心許願——但，我在做什麼？為什麼那麼心疼呢？……我，不想華健離開啊！
看完《實話》後很多朋友開始討論華健的“離開”，我一再聲明“不會不會”，甚至舉出諸多理由——華健還很年輕、華健剛新蓋了錄音室、華健二十巡迴也得近一年、華健還有拍電影計畫、華健除了唱歌其他都是副業是業餘愛好根本沒有其他“謀生之道”……我想說服他們，更想說服自己啊！
但其實我卻知道，華健早晚都會離開。
哪怕華健在台下表現得一如台前我們見到的那般快樂無憂愁、哪怕我們二十年後仍然像今天一樣喜歡他的歌和人——他也有權過別一種生活，他也有權選擇靜靜地，不再在台前公然他的喜怒與煩擾。
只是，我希望他不要像魔術師那樣瞬間消失，不留給我們一點挽留的空間——但當華健真正選擇離開，我想最後我們總會擠出微笑選擇祝福——因為華健的選擇，我們總是尊重。
我們會祝福，但請華健一定一定，給我們留下最後的懷念——而不是一世的遺憾。
如果離開，華健，也別迫我們忘記你。因為或者太多太多年後可以忘記你的歌，但忘記你的人我真的做不到。你的陽光你的笑，是我們貪婪著沐浴的最溫暖——就像音樂於你是身體的一部分，你也是我們身體的一部分——像神經，牽扯起來，會疼的——但哪怕疼，也是剝離不了的啊……
初中的時候開始喜歡華健；高中的時候寫了十餘頁的一封信給華健，保證會在自己賺了工資的時候親自去看華健個唱；如今，大學畢業終於工作了……可，還是趕在拿第一份工資的前幾天，第三次看了華健個唱……還是沒有實現給自己的諾言……華健，這算我欠自己的，還是欠你的？又或者，是你欠給我的？
華健，你曾叫我“小朋友”，但喜歡你的人裏真正的“小朋友”怎麼也輪不到我……你在歌裏對愛你的我們承諾會給“一條你的路”，但我多麼貪心——不僅自己固守著這條你給的路，甚至要將未來“小蘋果”的路也預約上……
所以華健，請再等我幾年，等到我可以擁著一個小朋友，將她薰陶成一個愛你的、真正的“小朋友”，那時“大蘋果”牽著“小蘋果”一起上臺將你和康子姐姐擁抱……可以嗎？
華健，請再等我幾年——答應讓我可以陪你到達盡頭——而且這次絕不許對我“黃牛”——否則我，真的會怪你。
擺渡蘋果
04.2006